¿EXISTE EL AMOR PARA SIEMPRE?

¡Por supuesto que existe!, aunque antes que nada, deberíamos conocer la montaña rusa por la que viajan nuestras emociones y que muchas veces confundimos con el fin del amor.

Cuando conocemos a alguien que nos resulta “especial” entramos en la FASE DE ENAMORAMIENTO que suele durar entre 18 y 30 meses. Los primeros meses, incluso los primeros años, son relativamente fáciles de mantener el amor, la pasión, las ganas de sorprender, de atraerle sexualmente, las miradas cómplices, los mimos, los juegos de niños, el corazón latiendo a 1000 por hora, el hormigueo en el estómago…una auténtica lluvia de emociones. Luego, con el paso del tiempo, la intensidad disminuye pero el amor, si lo hay, continúa. La montaña rusa se endereza y simplemente va más lento. Se acaba la Fase de Enamoramiento y llega la hora de construir una relación afectiva utilizando también la cabeza. Comienza la FASE DEL AMOR RACIONAL.

Muchas personas acuden a consulta desilusionadas por este bajón de emociones. Confunden enamoramiento con el amor. Y simplemente es un cambio. Se ama de otra manera, mas tranquila, mas serena. ¿Que es lo que suele pasar? Pues que con este bajón emocional, muchos/as, entran en MODO ACOMODAMIENTO. Y aquí está el error y el motivo de muchísimas rupturas de pareja. Estamos tan liados con los trabajos, los horarios no coinciden, los niños, los gastos, problemas en si… que cuando llegamos a casa, nos conformamos con estar juntos pero nos olvidamos de dedicarnos «NUESTRO MOMENTO COMO PAREJA». Y es que, lo importante en el amor, no es encontrarlo y conseguirlo. Lo realmente importante, y la tarea más difícil, es MANTENERLO.

La palabra AMOR requiere un esfuerzo por mantener el romance vivo. Es dedicarle tiempo, para que a pesar del paso de los años se siga manteniendo joven.
Encontrar hobbies al gusto de los dos es ideal. Compartir una actividad que te motiva y con la que disfrutas une mucho a una pareja ya que no solo lo practican sino que es un tema de conversación que comparten, que disfrutan y donde los dos están volcados por igual.

CLAVES QUE NO DEBEN FALTAR:

• CORAZÓN: para dejar aflorar los sentimientos. Que no desaparezcan los gestos de cariño, las miradas, los mimos, los besos, al menos un Te quiero al día. Es normal que la intensidad de la pasión disminuya con el tiempo, pero no la acción. Por muchos años que hayan compartido a nadie le desagrada un dulce por lo que no te olvides de decirle “TE QUIERO” aunque sepas con certeza que ya lo sabe.

• CABEZA: para poder superar todas las dificultades que son normales dentro de una pareja. Saber perdonar, saber pedir perdón, olvidar el rencor y evitar la mentira.

• SEXO: para disfrutar del amor físicamente. Somos pareja no somos hermanos.

• RESPETO: por muchos años que se compartan, por mucha confianza que se alcance, por conocerse a la perfección… NUNCA y digo NUNCA se ha de entrar en el circulo vicioso de la ofensa. Tenemos que tener claro que cuando encontremos el momento para hablar, vamos con la intensión de solucionar el problema no de revolver la basura y sacar a la luz temas del pasado. Tenemos un problema y enfocamos la atención en solucionar ese problema. Esencial buscar el momento y el lugar adecuado para hablar. Nunca tomar decisiones importantes en momento de irritación. Si uno de los dos, no está muy receptivo, la conversación ha de dejarse para otro momento ya que, no nos debemos olvidar, que el objetivo es solucionar un problema, no discutir y entrar en guerra.

• ADAPTACION: toda convivencia requiere una adaptación, pero al referirme a adaptación, no me refiero a cambiar la personalidad del otro para hacerlo a tu manera un tú cambiar tu esencia por ser del gusto de otro. Se trata de llegar a acuerdos entre ambos sobre cuestiones de convivencia.

EL AMOR NO ES AQUELLO QUE QUEREMOS SENTIR, SINO AQUELLO QUE SENTIMOS SIN QUERER.

Tamara de la Rosa

 

INSEGURIDAD POR CUMPLIR AÑOS

Son muchas las personas a las que les asusta cumplir años. Ese día que peinándonos, descubrimos que ya no tenemos solo dos canas, sino alguna que otra más. Miramos fotos y observamos esas arruguitas que marcan diferencia. Buff! y cuando alguien se dirige a nosotros por primera vez con un “usted”. Ese día nos miramos al espejo de otra manera. El miedo a cumplir edad suele encontrarse entre las personas que ven pasar los años sin  haber cumplido los objetivos que se habían marcado. Sienten frustración y dan la batalla como perdida y lógicamente se vive con cierta ansiedad y desesperanza.

Vivimos el paso del tiempo con sensación de pérdida, (tiempo de vida, facultades físicas…) en vez de vivirlo como GANAR.

El secreto está en cómo interpretamos el ir ganando edad porque lo cierto es que ganamos experiencia, sabiduría, nuevos momentos felices, una personalidad marcada, un estilo de vida, sueños cumplidos y otros por cumplir. Si conseguimos verlo de esta manera, el que dirán nos preocupará menos, nos reiremos de situaciones por las que antes hacíamos un mundo y además, ¡no tenemos porqué perder cualidades físicas si nos cuidamos! Pero aún así, ¡SOMOS MAS QUE UN FÍSICO!

Vivir preocupados por cumplir años, nos impide disfrutar de las infinitas posibilidades que nos da la vida. Lo importante es desarrollar tu vida dentro de los cánones que a ti te hacen feliz. Y si eres feliz, lo serás a los 20, a los 30, a los 40 y a la edad que sea. No se trata de la edad que cumplas, sino la edad que sientes que tienes.

Recuerda, que la actitud que decidas tomar ante la vida es la que te hará ser mas o menos joven.

Tamara de la Rosa

 

 

MI PIZARRA DE HOY

Mi pizarra de hoy.

«Si no sabes como valorarte, cualquiera sabrá como utilizarte». Desde que consigues tener una buena autoestima, serás capaz de eliminar todo lo tóxico de tu vida. ¿Por qué?. Porque desde ese momento empezarás a a practicar el respeto hacia ti mismo, a practicar la auto-humildad (dejarás de ser tan cruel y exigente contigo), empezarás a priorizarte buscando TIEMPO en vez de EXCUSAS para realizar todo lo que sabes que te viene bien, empezarás a luchar por lo que sabes que mereces y sobretodo, aprenderás que, aunque decir adiós a personas, situaciones o cosas siempre causa dolor, es mejor sentir ese dolor un tiempo que sufrir toda una vida. Sentir dolor forma parte de la vida, pero vivir en el es una decisión.

Tamara de la Rosa

SEPÁRATE POR TUS HIJOS

¿Es una buena decisión seguir unido a alguien a quien ya no se ama
por el supuesto bien de los hijos? Mi intención con este artículo no es favorecer la separación, pero es una realidad que convivir con tu pareja sin que exista el más mínimo de interés sería una tortura, y es mejor tomar una decisión para mejorar la vida de cada uno de los miembros.

A consulta acuden muchísimas personas que me dicen “¡no me separo únicamente por mis hijos!” Personas que llevan años siendo infelices y sintiendo rechazo hacia sus parejas por evitar crearles traumas o problemas psicológicos a sus pequeños ocasionados por la ausencia de una figura paterna o materna que los acompañe durante todo su crecimiento. Nos empeñamos que los niños más felices crecen con sus padres en un mismo hogar y ¡Claro que es mejor! pero siempre y cuando ambos sean felices con esa unión. Lo realmente importante para el buen desarrollo de los niños, es el ambiente en el que convivan. Crecer en un ambiente de constante discusión, faltas de respeto, tensión, sin observar muestras de cariño entre sus padres y en muchos casos haciendo vida separadas bajo un mismo techo, si puede dar lugar a consecuencias negativas a largo plazo. ¿De qué sirve estar atada a una persona cuando hay indiferencia y falta de amor? ¿Es ese el modelo que quieres darle a tus hijos? Muy típico en nosotras, las mujeres, el sentimiento de culpa por la creencia irracional de que al separarnos, rompemos la familia. Cuando lo cierto, es que el niño seguirá teniendo a su papá y a su mamá pero respirando seguramente, un ambiente de paz y sosiego. Por más pequeños que sean los niños, éstos son capaces de detectar cuando algo no funciona bien entre sus padres. Recuerda que a los niños pequeños les trasmite más tus emociones, que tus palabras.

Disfrutarás más de tu hijo al no sentir la tensión, la ansiedad ni el malestar por estar donde no querías estar. Estarás cómodo/a, relajado/a y tu hijo/a lo notará y disfrutara más de ti y tú de él/ella.

Es muy importante que, aunque los hijos se convierten en nuestras prioridades, no debemos olvidar que todos, merecemos ser felices y que nuestros hijos no deben ser una excusa para condenarnos a una vida de tristeza y dolor. Los niños se adaptan mucho mejor que los adultos a los cambios si estos, son llevados a cabo con amor responsabilidad y naturalidad y justo en eso, es donde debemos esforzarnos.

Tamara de la Rosa.

 

ROMPE CON EL PERFECCIONISMO

Seguramente serás de esas personas que se esfuerzan para que todo salga bien. Personas con un intachable sentido de responsabilidad, compromiso con uno mismo y una capacidad de esfuerzo, constancia y perseverancia digno de aplaudir pero cuidado, porque absolutamente todo lo que lleves al extremo, acaba siendo destructivo. Vivimos en una sociedad donde el perfeccionismo está considerado como una de las mas valiosas virtudes que podemos alcanzar.

Desde la infancia se nos inculca el interés por ser unas perfectos y no cometer errores para poder ser una persona de éxito, y en nuestra ambición por la perfección, se nos olvida que el verdadero éxito es ser feliz. En ocasiones alcanzamos niveles tales de auto-exigencia que cuando las cosas no salen como esperamos, lo vivimos como algo terrible y catastrófico. No nos permitimos fallar por lo que nos ahogamos en el miedo al fracaso el cual nos limita en muchísimas ocasiones, a emprender actividades que se nos escapan de nuestro control y que a su vez, nos enriquecerían a nivel personal. Cuando llevamos al extremo ese intento de ser seres perfectos, es cuando aparecen nuestras grandes imperfecciones. Nos convertimos en personas inseguras, llenas de temores, muy críticas con nosotras mismas y con los demás y con una necesidad constante de aprobación por parte de los demás. Es evidente que nadie puede hacer las cosas perfectas, así que todo su esfuerzo se ve frenado por la realidad y en este momento aparece el sentimiento de temor y la ansiedad.

Si te sientes identificado, te recomiendo que reflexiones sobre:

• Por no costar dinero, muchas veces malgastamos nuestro tiempo dedicándolo a conseguir lo imposible. Por mucho que busques la perfección no la vas a encontrar, sencillamente porque no existe. Acepta que eres imperfecto/a y empieza a disfrutar de ello. Un mundo perfecto, sería un mundo sencillo y lo sencillo, siempre acaba aburriendo. Gestiona bien tú tiempo y empléalo en conocerte. Detecta cuales son tus debilidades y cuales tus potenciales. Sigue desarrollando tu potencial y de tus debilidades trabaja las que no te gusten y acepta las que no puedas cambiar.

• No conviertas el fracaso en una catástrofe. Cuando te equivocas y sientes que te hundes emocionalmente, es porque estás interpretando que lo que te está pasando es realmente terrible. Siempre recuerda que lo que te daña no es lo que te pasa sino como interpretas lo que te pasa. A veces ignoramos lo que realmente se esconde detrás del fracaso. Y es que, aprendiendo de cada tropiezo es cuando se produce nuestro crecimiento personal.

• No intentes tener todo bajo control porque lo inesperado, te guste o no, existe. La vida es cambio, movimiento y solo aquellas especies que aprenden y evolucionan, sobreviven.

• Deja de castigarte, humillarte y criticarte cuando cometes un error. Amarte y respetarte a ti mismo es esencial para que también lo hagan los demás.

Si quieres vivir una vida perfecta, acepta ser una persona imperfecta…

Tamara de la Rosa

CUANDO PIERDES LAS FORMAS, PIERDES LA RAZÓN

Te has preguntado alguna vez lo maravilloso que sería tener la capacidad de controlar nuestras emociones y expresarlas de manera adecuada? Son muchas las personas que cuando no consiguen aquello que esperan disparan ante la frustración que sienten, emociones como la ira o rabia. Cuando aparece la ira, se produce una activación en el organismo que nos prepara para atacar con el fin de recuperar el control de la situación. Por esto mismo, a pesar de que la ira es una respuesta adaptativa de nuestro organismo, si nos dejamos llevar por ella y no aprendemos a gestionarla, actuaremos guiados por impulsos y no por la razón. Esto a su vez empieza a convertirse en una barrera a la hora de alcanzar objetivos y hará que experimentemos con frecuencia sentimientos de culpa ya que, una vez pasado el momento de «estallido», nos arrepentiremos de muchas de nuestras acciones mermando así nuestra autoestima. Como decía

El desencadenante de la ira, como de cualquier otra emoción, es nuestro pensamiento. Cierto es que no es sencillo corregir este comportamiento dominado por la ira ya que se trata de modificar el estilo de pensamiento que nos ha acompañado toda la vida pero con esfuerzo y sobre todo, con constancia se consigue. El autocontrol es como un músculo y cuanto más se ejercite, más fácil será aumentar nuestra fuerza de voluntad.

1- No nos afecta lo que nos sucede ni lo que nos dicen sino la forma en la que interpretamos eso que nos sucede y nos dicen. Es muy importante aprender a interpretar una misma situación desde diferentes perspectivas para así, elegir la menos dañina. Un auto-registro es una técnica eficaz para ir entrenando. En este anotaríamos la situación, nuestra interpretación, nivel de ira que generamos, otras posibles interpretaciones que podíamos haber hecho y que nivel de ira hubiéramos sentido con estas últimas interpretaciones. Recuerda que nunca podrás cambiar algo que no conoces. Debes conocer qué efectos tiene tu pensamiento a nivel emocional y de comportamiento.

2- Usa técnicas de relajación para disminuir tu nivel de activación: coge aire profundamente por la nariz y dirígelo a tu diafragma. Mantenlo unos segundos y expúlsalo lentamente por la boca.

3- Utiliza la razón. No puedes controlar todas las situaciones por lo tanto, coger nervios por nimiedades no va a cambiar la situación. Solo empeorará tu equilibrio emocional. Si estás en un atasco, por mucho que te alteres no va a ir más rápido, sin embargo, sí aumenta tu tensión arterial y alteras tu sistema inmunológico. No te destruyas. Cambia los mensajes negativos que te das por otros menos destructivos.
4- Elimina la auto-exigencia. Tienes derecho a equivocarte.

En momentos en donde los niveles de ira son elevados y existe sensación de descontrol (estallido):

1- Técnica «tiempo fuera». Abandona el espacio o situación de tensión hasta que te hayas calmado. Comunícaselo a la otra persona y céntrate en practicar todo lo nombrado con anterioridad. Discutir con niveles altos de ira, genera más ira.

2- Camina a paso ligero (acelerado sin correr). Cuando tenemos niveles altos de ira, muchas veces, la siguiente persona con la que nos crucemos va a tener que soportar nuestro mal humor, por lo tanto caminar de manera acelerada durante 20 minutos es la mejor opción. ¿Por qué? Cuándo hacemos esto, segregamos dos hormonas (oxitocina y betaendorfina). Estas dos hormonas desconectan un núcleo cerebral que se llama la amígdala y esta es una de las bases de las reacciones de ira (la amígdala). La irá no va a desaparecer pero si disminuirá la intensidad y conseguiremos estar en calma.

Antes de hablar, conecta la lengua al cerebro.

Tamara de la Rosa

EL PODER CURATIVO DE LOS RECUERDOS

Los recuerdos son tan importantes que dan sentido a nuestra vida. De niñas, nos entreteníamos escuchando a nuestros padres una y otra vez contando las mismas  anécdotas e historias de su vida pasada. De lo  que hacían cuando tenían nuestra edad y lo que hacíamos nosotros cuando éramos mas pequeños. Los ancianos conservan una memoria a largo plazo que fascinan a quienes las escuchamos porque nos hacen disfrutar de las mejores novelas. Y es que… no somos conscientes de la capacidad curativa que tiene el simple hecho de contar historias de nuestra vida, de rememorar nuestros recuerdos, verbalizarlos… Lo cierto es que, sacando de la Caja de Pandora nuestros recuerdos, nuestras historias, no solo ayudamos a nuestra comunicación con otros, es que los recuerdos, como partes de nosotras mismas, dan sentido a  nuestras vidas y nos fortalece.

La repetición de esta secuencia, de recordar y compartir tus momentos, verbalizarlos, permite que las emociones negativas se vayan calmando y empiezas a ver aspectos q habías obviado, dando sentido a lo vivido. Y es que cada vez que recuperamos un recuerdo, éste es modificado añadiendo elementos del presente. NO ES POSIBLE QUE CAMBIE LO SUCEDIDO, PERO SI SU SIGNIFICADO Y SENTIDO. El tiempo no cambia nada. La que cambias eres tú. Aprendes de las situaciones y, con el tiempo, logras verlas desde otra perspectiva. Viaja en el tiempo y hazte tu álbum de recuerdos.

 Como todas, seguramente tendrás recuerdos que te producen malestar tan solo imaginarlos. Prueba a recordarlos y contarlos. Aprende a ver, lo lejos que ya estás de ellos y todo lo que has superado desde entonces. Es la mejor manera de aceptar y eliminar esa parte negativa del recuerdo y convertirla en una experiencia más de la que has aprendido.

No tengas miedo a recordar. Disfruta de los buenos recuerdos y de las emociones que te hacen sentir. Recuerdas las malas situaciones y compártelas. Verás que consigues cambiar el sentido y su significado.

 Cuando pasamos por un mal momento en el que la desesperanza nos invade y no vemos mas allá del problema, los recuerdos nos pueden servir como una gran terapia motivacional. Te das cuenta que la vida, tu vida, tiene momentos maravillosos e imborrables y esos recuerdos de tiempos felices hacen que te sientas fuerte y luches por recuperar el volver a ser feliz, pelear por resolver los problemas…

 No hay ninguna duda que a los seres humanos nos gustan las historias. Nos gusta oírlas y, sobre todo, contarlas. Atrévete a compartir tu historia!!

Tamara de la Rosa

MASTURBACIÓN FEMENINA ¿TABÚ?

Cierto es que la masturbación femenina ya no sorprende tanto como antes pero sigue siendo algo TABÚ. Masturbar a nuestra pareja lo vemos con normalidad, incluso, cuando hablamos entre amigos sobre sexo, lo hacemos con mucha naturalidad. Sin embargo, cuando hablamos de masturbarnos a nosotras mismas, no lo hablamos con la misma libertad ni con la misma soltura y comodidad. ¿Por qué?

¡No lo entiendo! Dar placer a mi pareja está dentro del canon de normalidad pero el darme placer a mi misma ¿me averguenza? o ¿tiene que darme reparo? ¡Me niego! A veces nos olvidamos que hablar y compartir experiencias, sean las que sean, es la mejor manera de aprender sobre cualquier tema ya que recibimos información de diferentes fuentes.

Está demostrado que masturbarse resulta ser una de las prácticas sexuales mas saludables que existen ayudando con beneficios corporales, psicológicos y hasta de comportamiento:

1- Conocer nuestro cuerpo, aprender que zonas tenemos mas sensibles, como nos excitamos e identificar lo que nos proporciona placer, no solo nos permitirá disfrutar de nuestra sexualidad sin necesidad de nadie mas  sino que también, nos ayudara a saber que es lo que nos gusta para así disfrutar con mayor intensidad del momento sexual con otra persona.

2- Nos da poder: nos enseña que el sentir placer y disfrutar, depende exclusivamente de nosotras. .

3- Con la masturbación, liberas endorfinas y oxitocina. ¡Hormonas analgésicas que segregamos nosotras mismas¡ Nos ayudan a conciliar el sueño, a liberar estrés y bajar niveles de ansiedad. Entramos en un estado de relax y eso se nota a la vista. Además, mejora la circulación y reduce la presión arterial.

4- ¿Sabías que masturbarse reduce los dolores menstruales? Pues es cierto. Cuando nos masturbamos, la sangre fluye hacia la zona pélvica, lo que alivia los dolores.

Conociendo todo esto ¿Crees que sea para avergonzarse?

Según estadísticas el 90% de las mujeres se masturban y además de manera habitual. Y es que nada como conocer al detalle nuestro cuerpo y de disfrutar de nosotras mismas. Identificar que es lo que imaginamos cuando nos tocamos, nos ayuda a excitarnos, fantasear… Juegos que incluso pueden servir para hacer más entretenidas las relaciones con tu pareja contándoselo o enseñándoselo…

Rompamos con el miedo a hablar de nuestra sexualidad. Si no hablas sobre este tema, que sea porque no te gusta o no te apetece, pero NO por VERGÜENZA o por lo que puedan pensar.

SI LO IDEAL Y LO SOCIALMENTE CORRECTO ES PRACTICAR EL SEXO CON ALGUIEN QUE TE QUIERA ¿CON QUIEN MEJOR QUE CON NOSOTRAS MISMAS?

Tamara de la Rosa

CORTA CON LA VIOLENCIA MACHISTA

Siempre que escribo sobre este tema, muchas personas se me tiran encima etiquetándome de «feminista». Concepto que incluso yo tenía confundido. Suelen criticar que siempre hablo del maltrato hacia la mujer y no hacia el hombre y la realidad es, que estoy en contra de la violencia, proceda de quien proceda. Estoy en contra de la agresión no del agresor pero, cierto es que los números son una realidad. 48 víctimas de violencia de género en lo que llevamos de año. Una media de 1 víctima por semana. Escalofriante y para reflexionar  ¿no?

Hoy, como es el Día Internacional Contra La Violencia de Genero, me pronuncio contra este tipo de violencia.

«Un día como hoy, me dirijo a ti. Sí, a ti. A esa persona víctima de malos tratos que vive en silencio con una contradicción de emociones y sentimientos que le impide tomar una decisión. Esa persona que desea salir de esa situación pero no sabe cómo, a la vez que tiene miedo al arrepentimiento ya que, a pesar de saber que no te mereces ese trato, no solo eres víctima de la violencia sino víctima de la dependencia emocional.

Seguro que empezaste la relación con muchísima ilusión y más con esta clase de personas que son “encantadoras de serpientes”. Te dicen todo lo que necesitas oír haciéndote sentir especial y única. Te sientes tan protegida que cuando empiezan a aparecer las primeras señales de celos, a pesar de ser consciente que son algo desmesurados, lo tomas como un halago y crees que es por el amor que siente hacia ti. Poco a poco, los celos van a más y cuando intentas poner freno, aparecen los chantajes emocionales con frases tipo: “Lo siento, es que te quiero demasiado y tengo miedo a perderte, sin ti me muero, no va a suceder mas”.

Apostaría lo que fuera que cuando te dijo esto, se te movió tu lado emocional provocándote pena y llegándote a cuestionar, que quizás podrías haber hecho las cosas de diferente manera, para evitar que se sintiera así. Entras en la fase de justificar sus celos enfermizos. Tras unos días de paz, la historia se vuelve a repetir y vuelves a perdonar. Empiezan los insultos, las humillaciones y tú por no discutir y evitar la discusión, agachas la cabeza. Empiezas a normalizar la situación que vives sin darte cuenta que entras en un infierno. La peor de tus pesadillas. Te empiezas a desvalorizar como persona y tu pareja pasa a ser tu prioridad. Vives exclusivamente por y para tu relación.

Ya no eres su pareja, eres su posesión. Sin darte cuenta, volcándote al 100 x 100 en tu relación y queriendo evitar que sufra a consecuencia de sus celos, te has alejado de todas tus relaciones sociales, amistades e incluso de tu familia. Y es que son personas expertas en la manipulación. Te anulan como persona sin darte cuenta. Pierdes tu identidad, tu esencia.

Cierto es que recibes un mal trato por su parte pero, al haberte aislado de todo, los únicos momentos afectivos lo recibes únicamente por su parte, por lo que esos momentos los disfrutas intensamente e imaginar una ruptura lo ves imposible. Confundes el amor con la dependencia emocional. Pero la situación continúa empeorando y de los insultos y las humillaciones pasa un día a un empujón y de ahí, en un abrir y cerrar de ojos, empiezas a visitar urgencias por lesiones continuas. Lo peor de todo es que no se lo cuentas a nadie. Sufres en silencio, por vergüenza, por no oír consejos como “sepárate” o, simplemente, por miedo a las consecuencias. Llega un momento que dejas de opinar debido a sus bruscos cambios de humor. Todo lo malinterpreta y cualquier comentario lo lleva al terreno de los celos y, cómo no, acaba en una paliza. 

Muchas veces piensas que lo mejor sería denunciar pero el miedo a las consecuencias te invade. Y en caso de tener hijos piensas que se vengaría con ellos, por lo que continúas aguantando. Las veces que has decidido acabar la relación aparecen las amenazas con quitarse la vida. Muchos de ellos hacen amagos, ingiriendo cajas de pastillas e ingresando. Y entonces aparece de nuevo en ti el sentimiento de culpa, al pensar que lo hizo porque no puede estar sin ti.

Si te sientes identificada, pide ayuda. Rompe el silencio. Tu vida corre peligro. Te parece imposible salir de esa situación, pero existen diferentes formas de hacerlo. Tienes la posibilidad de empezar de cero. Una vida sin dolor, sin miedo y sin maltrato. Lucha por recuperar tu identidad y volver a ser feliz…»

SEXO OCASIONAL Y JUICIO DE VALOR

Estamos continuamente bombardeadas de mensajes falsos y engañosos respecto a la sexualidad en la mujer lo que provoca que, muchas veces no nos entendamos a nosotras mismas y nos sintamos culpables de determinados comportamientos que llevamos a cabo sin ser motivo de culpa. Ciertos comportamientos sexuales son condenados con juicios morales despiadados cuando los realiza una mujer y elogiados cuando lo hace un hombre. Claro está que, una mujer promiscua es crucificada por la sociedad mientras que la promiscuidad masculina está vista con cierta naturalidad incluso con admiración. Todo esto provoca que la mujer sea más cuidadosa en su comportamiento sexual, reprima sus deseos con el fin de proteger su reputación. ¿Es tan alarmante el sexo ocasional cuando lo practicamos las mujeres?

Con este artículo «NO» estoy animando a toda mujer al sexo ocasional, pero sí, a todas a las que les apetece y se sienten culpables, avergonzadas, incluso sucias cuando lo practican o a las que les apetecería pero se reprimen por las diferencias sexistas que se han marcado socialmente. Está demostrado que tener una vida sexual activa (cuando nos apetece), aumenta la autoestima y disminuye niveles de depresión y ansiedad. Lógicamente este no es el caso de las prostitutas, que realizan el acto como obligación y como herramienta de trabajo

Las relaciones ocasionales es una práctica sexual en la que no te comprometes con el otro más allá de la intimidad. Sin responsabilidades emocionales, sin explicaciones previas ni posteriores, sin vínculos amorosos, sin compromisos. Importante destacar, que si no tienes claro que tipo de relación quieres llevar mas adelante con tu pareja sexual, puedes sentirte triste y vacía “a la mañana siguiente” después de haber tenido relaciones. El sexo casual, funciona con quienes tienen claras sus intenciones.

Pero, al margen de estar a favor del sexo ocasional o no, me pregunto ¿No tenemos el mismo derecho que los hombres de practicar el sexo de igual manera sin ser juzgadas y condenadas socialmente? Si estás soltera, no te apetece mantener ningún compromiso con nadie o no has encontrado a la persona adecuada para hacerlo, practicas sexo seguro ¿hacemos mal a alguien por acostarnos con quien nos de la gana para tener que estarnos protegiendo de tanto juicio de valor al que nos vemos muchas veces sometidas?

Me impresiona como estando en el siglo que estamos y sobretodo, alardeando de sociedad moderna, todavía existan tantos prejuicios sexistas y mitos sobre el sexo y la mujer.

Tamara de la Rosa